nikerbriker

Почему здесь лежит апельсин? Где мясо? Могу я в фруктовом отделе увидеть нормальное человеческое мясо?

Не понимаю, что вы нашли в этих апельсинах. Лично мне по вкусу простые помои.

Кому нужен этот апельсин? Вы с ума сошли? В нем же нет белков и жиров!

Все, кто ест апельсины - больные уроды и извращенцы.

Мой сын такой же апельсин может вырастить! Хуле там делов - сунул зернышко в землю и готово.

У этого садовника руки под хуй заточены. Попробовал бы он зарезать и разделать корову, а потом бы уж лез в пищевую индустрию!

Я прихожу с завода после восьмичасовой смены. Жена готовит мне суп с мясом. Вы что, предлагаете мне вместо сытного обеда удовлетвориться одним апельсином?

Апельсины придумали на Западе, чтобы сделать русских людей педерастами. Недаром эта мерзость иноземная у нас не растет.

Я ненавижу всё круглое, поэтому апельсин мне глубоко отвратителен.

Таких фруктов не бывает, это дешевая подделка. На вид - скорее всего из папье-маше, с маленьким гомункулом внутри. Я это точно определил по фотографии.

Сообщаю всем, что Апельси́н (лат. Cītrus × sinēnsis) — плодовое дерево; вид рода Цитрус семейства Рутовые; а также плод этого дерева.

Убери апельсин, сука, пидор, он оскорбляет мои чувства!

Совершенно не имеет никакого отношения к реальности. Плод больной фантазии. И прочее.

Хроника пропутинского блоггера.

1. Кто-то из полностью отбитых либерастов пустил слух.... Нет, я как человек православный, даже не могу повотрить такое... Но надо, ради истины... Короче, пущен гадкий, грязный и клеветнический слух, что "Единая Россия" собирается принимать закон, по которому россиян (прости, Господи) будут сажать на бутылку!

2. Слухи полностью необоснованны! Пресс-секретарь Президента высказал ясную и однозначную позицию: никто и ни при каких условиях никогда не будет посажен на бутылку. Это твердая и принципиальная позиция.

3. В сети нарастает флеш-моб "Бутылка для русского". Искусственно нагнетаемая истерия умело накручивается хохлоботами и либерастами. Почему не принимается никаких мер? Я считаю, надо заводить уголовные дела за оскорбление чувств верующих и экстремизм!

4. Готовлюсь к прямой линии с Президентом. Сейчас как никогда необходимо выразить доверие и показать, что основная масса народа - с ним и с Россией.

5. Отличные новости! По обвинению в экстремизме задержан известный блоггер Гадкин. Он обвиняется в экстремизме и разжигании ненависти, так, 6-го числа он поставил лайк под оскорбительной картинкой, которая, согласно отчету комиссии, была призвана возбуждать ненависть по отношению к определенной группе лиц как по социальному, так и по классовому признаку. Что, суки, свободы захотелось? А вот нате!

6. Прямая линия с Президентом. Нет слов, какой он скромный, но в то же время сильный и мужественный. На его плечах лежит огромное тяжкое бремя. Слушал его ответы, и на душе становилось спокойно. Мы многое прошли, и через многое еще пройдем, но одно несомненно - Россия вступила на путь развития, как бы не плевались Гадкины и Бомбельштейны.

7. Появилась стенограмма выступления. Не могу не утащить к себе, особенно по поводу Сами Знаете Какого вопроса:

Корр.: - Сейчас в Сети ходит много слухов о посадке россиян на бутылку. Что вы можете сказать об этом?
Путин: - Знаете, вы сейчас подняли острый и наболевший вопрос. Этот вопрос очень важен и актуален, от него нельзя просто так отмахнуться. Что бы там ни говорили определенно настроенные личности из всем известных кругов, но такие проблемы мы рассматриваем достаточно решительно, мы, если хотите, остро ставим вопрос ребром, потому что кое-кто - вы знаете о ком я, так вот, кое-кто только и ждут того, чтобы услышать о нашей слабости. Но слабости не будет. Прошло то время, и сейчас мы занимаем решительную и твердую позицию, и в плане того, что касается, мы не позволим, вернее не только лишь позволим, но и отвратим все посягательства. Надеюсь, я достаточно ясно ответил. Не надо хвостом крутить, как белка перед зайцем (смех в зале).

8. Процесс над Гадкиным вызвал новую волну русофобских постов. Кто бы сомневался! До сих пор не понимаю, почему не прикрыли финансирование всем этим госдеповским шавкам.

9. Сеть бомбардируют вбросами, что в России якобы ведется накопление пустой стеклотары для непонятных целей. Все эти вбросы и фейки не стоят выеденного яйца. Твари, совсем заврались, уже не знают как бы укусить! Надо бы расследовать, откуда ноги растут.

10. Как и ожидалось, накопление стеклотары оказалось голимым фейком! Первым его запостил в твиттере Навальный, ну тут все понятно. Сегодня же неравнодушные блоггеры обнаружили, что фотографии со склада стеклотары сделаны в Калифорнии, а на сайте госзакупок никакой информации о приобретении нет и в помине! Сторонники секты Ололеши Насрального как всегда сели в лужу! Тоньше надо работать, либерботы!

11. Представитель Минпромторга подтвердил ввоз в Россию крупной партии стеклотары для разлива напитков и обеспечения ими социально незащищенных категорий граждан. Так, более трех миллионов бутылок предназначены под молоко, два с половиной миллиона под кефир, и еще около пятиста тысяч под минеральную воду. Это первая крупная партия, но далеко не последняя, заявил представитель министерства.

12. Боже, насколько же надо быть тупыми! Вам же ясно сказали - бутылки будут использоваться под напитки! Но нет, инфантильные креаклы невесть что себе возомнили. Возможно, в их обожаемой Гейропе и принято использовать бутылки как-то не так, а я лично с удовольствием выпью русской минералки из отечественной бутылки!

13. В Госдуме предлагают законопроект по профилактике простатита и геморроя. Он должен быть принят в ближайшее время, и наиболее эффективным способом является введение в задний проход небольших порций разогретого до температуры тела стекла обтекаемой формы. Процедура будет совершенно безболезненна и абсолютно добровольна, подчеркнул министр здравоохранения.

14. Между прочим, таких технологий нет даже в США! Кое-кто уже собирается приезжать в Россию на оздоровительные туры. Ведь там, где нет считай бесплатной медицины, гражданин США выложит до 10000 долларов за обследование и профилактику опасных болезней, в то время как у нас ты оплачиваешь только стоимость стеклянного импланта.

15. Приобретение стеклянных имплантов будет возложено на граждан и для их удобства стоимость будет списываться с зарплатных счетов автоматически. До 24-го числа граждане, записавшиеся на сайте Госуслуг в электронную очередь, смогут пройти лечение с 10%-й скидкой.

16. Дума приняла во втором чтении законопроект, запрещающий устройство на работу без предоставления справки об анальной профилактике, которую можно пройти в любой поликлинике. Нарушителям грозит штраф до 50000 рублей. Таким образом мы боремся за оздоровление нации. И это правильно!

17. Сегодня пришло СМС о списании со счета 5499 рублей за приобретение импланта. Электронный талон выписан автоматически на 30-е число. Вот что значит прогресс! Никаких очередей, как в поганом совке! В понедельник иду на процедуру, пришлось взять один день за свой счет.

18. Сижу в поликлинике. Мимо провезли тележку, в которой бряцало стекло. Тележка довольно большая, интересно, сколько человек в день они обслуживают.

Подошла моя очередь, волнуюсь, включаю онлайн-трансляцию.

- Это вот это вот оно? Что-то очень похоже на пустую бутылку от шампанского. Что? Маленькие овальные закончились? Только такие? Погодите, я передумал... Эй, вы что делаете? Зачем здесь Росгвардия?? Не надо! АААААААААААААА!!!!!!!!.........

PS. На следующий день блог был удален, а аккаунт блоггера на Ютубе заблокирован.

Смотрю я, сколько у нас развелось велосипедистов и огорчаюсь. Судите сами - ездят как хотят и где хотят. А ведь надо не так. Я сейчас объясню как.

Во-первых, человек на велосипеде, как и в общем-то любой гражданин - дебил слюнявый, который только и хочет, что убить себя. Поэтому надо сделать для велосипедов отдельную категорию прав, со сдачей трехэтапного экзамена, ну как там - теория, площадка, город. Потом, каждый велосипед надо зарегистрировать, как зачем, во избежание угонов. Ведь он же дорогой, и вам дорог как память, поэтому будем выбивать на раме номера, а заодно и на заднем колесе. Поэтому замену колеса вам надо будет переоформлять. А еще во избежание ДТП сделаем для велосипедов страховку. Разумеется, она будет именной. Ведь алкаш Вася, севший на ваш велосипед - это уже совсем другой велосипед, чем если бы на нем сидели вы.

Так, вроде уже потихоньку анархию ликвидировали, но еще есть куда стремиться. Например, возмутительно, что велосипедисты не платят никаких налогов. Но теперь, с обязательной регистрацией, это будет нетрудно, только нули в квиток подрисовывай, никуда не денутся. Потом, можно будет пойти еще дальше, к чему слепо копировать хомут для автовладельцев? Больше креатива, больше инноваций! Давайте сделаем прогрессивный налог на мускульную силу. А то ведь один может проехать больше чем другой, выходит, пока слабый проехал 1 км и честно заплатил налоги, чемпион проедет 10 и из них 9 на халяву. Будем сдавать нормативы! Впрочем, тогда ведь все будут жульничать и халявить. Нет ничего проще - делаем реверс, пусть сильный платит меньше, это даже лучше - простимулируем спорт и оздоровление нации. Даже бонусы сделаем! Например чемпион мира по велогонкам будет платить уже только 95% налога. Остальные конечно побольше, и чем слабее ваши ножки, тем больше. Но не более 200%, мы не людоеды.

И вот теперь, откинувшись в удобном кожаном кресле, можно закурить сигару и посмотреть на творение рук своих. Порядок! Законность! И наполнение бюджета. Так, стоп, а почему не охвачены самокаты?

Пока шел по улице, придумал идею для блокбастера, такого чтобы в триде и со спецэффектами и не слишком сложного для народа. Фильм про супергероев, сейчас очень популярно.

Короче, суть токова - есть лига супергероев, внезапно миру начинает угрожать суперзлодей. После первой схватки опиздюленные герои понимают, что он просто неуязвим нахуй и идут на поклон к мудрому профессору мозги, чтобы он им сделал чудо-оружие. Дальше идут сцены с суперзлодеем, из которых мы понимаем, что он гомосек. Это важно для сюжета. Потому что вооружившиеся супероружием профессора мозги наши герои вызывают его на поединок, и главный герой сжигает его нахуй из супероружия. Вместе с подручным и по совместительству тоже пидорасом. При этом герой произносит фразу "Я очищу мир от таких как вы!" (имея ввиду злодеев)

Казалось бы хеппи-энд, но прошла только половина фильма. На следующий день все СМИ шумят о том, что герой публично призвал очистить мир от гомосексуалистов. А поскольку дело происходит в США (нигде больше супергерои не водятся) то начинается травля. Один за другим члены лиги отрекаются от героя и выгоняют его на мороз. Герой публично извиняется, но это не помогает, истерика набирает обороты.

Развитий сюжета может быть два: драматичный (для кинотеатров не покатит) - герой раздавлен общественным мнением, спивается и кончает с собой. Оптимистичный - герой шлет всех на хуй, дает пизды бывшим друзьям, потом организовывает свою лигу с блекджеком и шлюхами, а после того, как они посещают один из митингов протеста, волна истерии спадает, ведь не каждому хочется, чтобы ему забивали в жопу радужный флаг в прямом эфире.

Короче - будет круто! Все слагаемые успеха есть: супергерои, картинка со спецэффектами, несложная драма и хеппи-энд.

По мотивам известной песни группы "Монгол Шуудан"

Кто-то зачем-то бампает тред,
Кто-то запостил фото ракет.
Вот показалось рыло свиньи
Кто-то с пораши принес малафьи.

Хрюкает громко по треду свинья,
(Правду) беспруфную в массы неся
Вспышка, разряд осветил нам зарю,
Вот донеслося предсмертное «Хрю».

Припев:
И в этот же миг под сраку пинком
Вылетел вон дебил
И не заметил никто из нас
Как мод комменты его удалил.

Знает детсадовец, школьник, студент,
В этом разделе порашников нет
Сними вышиванку, в ридонли сиди
И пропаганду свою не пизди

Знала свинья, что беда к ней придет,
Верила свято - поддержку найдет,
Остался гринтекст и номер поста
Но ссылка по ним ведет в никуда

Припев.

Вместе общались в разделе друзья
Об этом, товарищ, не помнить нельзя
Но вирус пораши хапнул Тарас
И вот он промытый хохол-пидарас

Хлопоет лапой по пузу моча,
Зло над расправой своей хохоча
Был поросенок и вот его нет, -
Вот вам, ребята, на все и ответ.

Припев.

Может быть немного корявенько, я не слишком старался.

Когда наливал себе чай, почему-то придумалась фраза "вам чай с медом или с ядом?". Я решил, что на чае можно сделать кучу шаблонов для кинофильмов.

"Вам чай с медом или с ядом?" - комедия.
"...а вот и не угадали, с ядом!" - черная комедия.
Главный герой последовательно травит чаем всех кого попало, и его не могут поймать - триллер.
Подростки находят заброшенную чайную, где дух бывшего хозяина вселяется в них и начинает изощренно убивать: то чайником по башке стукнет, то кипятком обольет - слэшер.
Глупые европейцы провели древнюю чайную церемонию, вызвав тем самом демона - просто ужасы.
Герой постоянно пьет чай и смеется, в итоге выясняется, что он заваривает коноплю, периодически нам без всякого повода показывают жопу, а по небу летает Галустян - российское кино.
Полуторачасовая лекция о том, что чай - это китайский напиток (и это вся информация), по ходу которой ведущий то прыгает в чайные заросли, то запихивает себе в нос сухой чай - передача на Дискавери.
Секрет древнего чая стоит миллионы долларов, но чтобы его заполучить, герои проходят кучи испытаний, попутно отстреливаясь от зомби-нацистов - приключения.
Невероятно скучный фильм про старого владельца чайной, который понимает, что время его уходит, а в самом конце он умирает, не оставив наследника - драма.
Владелец особняка отравлен чаем, весь фильм нас подводят к тому, что убийца дворецкий, а на самом деле убийца рандомный неважный персонаж - детектив.
На протяжении часа в кадре сидит человек и молча пьет чай - низкобюджетный артхаус.
Половину фильма ничего не происходит, потом герой вдруг осознает, что чай - это он сам, а вся его жизнь - это галлюцинация в то время, пока его пьет старая умирающая вдова, которая лежит в своей постели и думает, что надо было трахнуться со своим сыном, пока была такая возможность - артхаус для фестиваля, лауреат премии.

Опоздал я с такими текстами лет на 10, ну и да ладно, хоть развлекся.

Привалившись к стене дома, прямо на асфальте сидела толстая женщина и плакала. Горько, навзрыд. Серега с Иваном переглянулись и подошли.

- Женщина, что случилось? Что у вас?

Та только замотала головой, не прекращая плакать. Сергей присел рядом на корточки.

- Что у вас? Что за беда такая? Расскажите, мы поможем.

Женщина опять мотнула головой, дескать проваливайте.

Иван достал из сумки бутылку "Бон аквы", с пшиком открутил крышку и протянул женщине.

- Вот, попейте, успокойтесь.

Женщина взяла бутылку и начала пить. Перестала плакать, тяжело задышала и красными глазами уставилась на молодых людей.

- Горе у меня, понимаете?
- Какое горе? Расскажите, мы поможем.
- Да где уж тут поможешь, теперь только в петлю. Два месяца назад у меня сына убили, Михайлика моего... Двадцать два годочка ему было, не пожил-то совсем... Помру, думала. Мужа нет, никого не осталось. Соседи помогли. Неделю назад только на улицу выходить начала, вроде полегче стало. И тут еще беда. Теперь уж все.
- Да что за беда-то? Говорите же!
- Из дома выгнали. Из собственной квартиры! Дверь сломали и засели какие-то. Я в крик, так они мне по башке как дали! И соседи спрятались сразу. В милицию без толку, даже не приехали.
- Ну а к другим? К майдановцам, к правому сектору пробовали обращаться?
Женщина оглянулась и понизив голос сказала:
- Да как бы это не они сами и были-то! Все на мове больше розмовляют, флаги натащили. Пойду жаловаться - они же и прибьют совсем. Да хоть бы и прибили вже, все равно теперь.
- Не надо так, мы поможем.
- Куда вам помогать-то, герои.
- Нет, правда, у нас средство одно есть.
- Да - добавил Сергей, - средство есть. Но оно очень уж странное. Вы сначала можете не поверить даже.

Женщина тупо уставилась на них.

- Вот вы про магию слышали когда-нибудь? Про то, что если очень захотеть, то все сбывается? Про силу мысли?

Женщина продолжала смотреть, ничего не понимая.

- Ну вот смотрите, помните майдан? Помните, как безоружные студенты вышли, не побоялись, против преступной власти? Ведь что у них было? Только воля и правда! И больше-то ничего не было! И все! Как пыль сдуло и Янука этого, и прихвостней всех его...
- Ох, да я уж думаю, да лучше пускай бы оставался... И что теперь-то, живем-то ведь как, еще хуже стали.
- По краю ходите, мамаша! - строго оборвал ее Сергей. - Скажите спасибо, что мы не из этих. Доносить не любим. А то знаете, что за такие разговорчики бывает.

Иван встал и начал прохаживаться, возбужденно жестикулируя.

- Подумать только! Наука сама еще толком ничего не знает, а магия все равно есть! Раньше, при совке, даже в гороскопы не верили, а теперь что? В каждой газете есть, и уже доказано - сбывается! Не всегда, но прогресс на месте не стоит, предсказания все точнее и точнее. Главное - отделать шарлатанов от настоящих, это конечно трудновато, но ничего, народ умнеет.

Женщина слушала. Выражение недоверия постепенно исчезало, уступив место жадному интересу. Иван продолжал:

- А ведь это все звенья одной цепи! И майдан, я не зря речь завел - это тоже результат магии. Колоссальной силы желание, которое сметает все! Меняет страны, политический строй, людей меняет! Вот что это такое! Виданое ли дело, чтобы с голыми руками на вооруженных ментов - и все! Раз - и нет их! Погнали наши городских как говорится! Но это когда нас много. Когда человек один, результат конечно будет слабее. Но будет. Будет, черт возьми!
- Будет?
- Будет. Обязательно. Нужно только верить. И еще нужно соблюсти определенный ритуал и войти в транс. Тогда эта мощная сила прольется так, что все беды сгинут, все исчезнет.
- Чего?
- Ритуал говорю нужен. Вспомните, на майдане. Какая мощь была! А все почему? Потому что люди в транс вошли. Делали синхронно все. Помните? Кто не скачет, тот москаль! Вот оно! Вот она, сила желания. Не ты подскакиваешь - тебя самого аж подбрасывает!

Женщина поднялась и отстранилась. Интерес сменился негодованием.

- Да пошли вы! Ополоумели совсем!
- Стойте! Это правда, я клянусь! Мы уже многим так помогли!
- Кому?
- Да как кому, в интернет зайдите, люди пишут уже. Все действует, все работает!
- Какой еще интернет, глупости это все. И вы два дурака.
- Да ну постойте же вы, ну сколько можно вас уговаривать. Давайте так - вам все равно терять нечего уже. Вы просто попробуйте. Главное только - очень сильно верить, так чтобы аж зубы сводило. Надо начать только. Десять раз прыгните - и идите в свою квартиру, никого там не будет уже, выметет как веником.

Женщина засопела.

- Ну смотрите. Обманете - я не знаю, что я сделаю.

Она оправила юбку и неуверенно подпрыгнула на месте, почти не оторвавшись от земли.

- Ну кто так делает? Что это? Вы меня не слышали?
- Пойдем, Серег, она не хочет. Другую найдем.
- Нет, погоди, нельзя ее так бросать. Давайте. Подумайте о своем жилье, подумайте, как хотите выкинуть вон этих подонков, давайте. И кричите, самое главное, работайте. Ну? Давайте! Кто не скачет, тот москаль!
- Кто... не скаче... - женщина подпрыгнула выше, потом еще раз, тяжело, с одышкой, огромная грудь колыхалась под блузкой.
- Выше! Громче! Кто не скачет, тот москаль!
- Кто не скачет, тот москаль. Кто не скачет! Тот москаль!!

- Блядь, Серег. Это пиздец. Я не верю.
- Снимай давай, не верит он. Вечером на ютуб выложим. И да, гони сотку, ты проиграл.

Великий музыкант Андрей Вадимович Макаревич усиленно зажимал аккорд Am. Это был его коронный аккорд, и он уже предвкушал, как ударит медиатором по струнам и вся трехтысячная аудитория концертного зала "Сельскохозяйственный" взвоет в экстазе.

Вдруг на сцену вышел Владимир Владимирович Путин.

Макаревич побледнел. "Всё, пропал" - обреченно подумал он. - "Эх, не надо было мне так откровенно вскрывать Язвы Коррупции и бороться за Свободу. Теперь всё, конец. Доигрался." Он с тоской взглянул в зал. Но никто из трех тысяч пузатых слушателей с длинными седыми волосами не мог ему помочь, потому что большая часть аудитории была пьяна и просто расценила появление Путина как часть шоу, а другая часть спешно покинула концертный зал от греха подальше.

Путин подошел к Макаревичу.

- Здравствуйте, Андрей Вадимович, - сказал Путин. - Это что тут у вас такое? Гитара? Надо же как интересно. А это что вы такое делаете? Аккорд зажимаете? А что за аккорд, позвольте спросить?

- Am - промямлил Макаревич.

- Am! - с интонациями Джулса Уинсфилда из "Криминального чтива" повторил Путин. - Как интересно. Но позвольте же, аккорд Am зажимается совсем не так.

Путин взял из ослабевших рук Макаревича гитару и со словами "вот как надо" раскорячил пальцы в какую-то совершенно невероятную загогулину.

- Ну-ка, ну-ка, - стараясь не морщиться от непривычной боли в пальцах Путин достал из кармана медиатор и ударил по струнам. Гитара издала ужасный звук, одна струна лопнула, а из ушей у волосатиков из первого ряда потекла кровь.

- Вот как надо, - назидательно сказал Путин.

- Но это же совсем не аккорд Am, - простонал Макаревич.

- Ну, это всего лишь ваше мнение, - засмеялся Путин, - вы можете сколько угодно зомбировать народ своей пропагандой, но я как музыкальный оппозиционер, вас уверяю, что аккорд Am звучит именно так! И пожалуй, чтобы вы знали, кто в музыке власть, я организую марш оппозиции. И назову его... мммм... "Марш против подлецов". А что, ведь подлость же - людей лишают свободы выбора, раз и навсегда поставив их пальцы в кем-то придуманные рамки! А кто эти рамки придумывал? Я например ни за кого такого не голосовал, чтобы мне указывали, как аккорды зажимать.

Путин вернул Макаревичу гитару.

- Держите. Гитара пока еще ваша. Но скоро на улицы выйдут миллионы (о, кстати, хорошее название для следующего марша, как вам: "Марш миллионов") против вашей узурпации. Вы, Андрей Вадимович, самый настоящий диктатор. Да-да, как Сталин, я уже подготовил демотиватор, там смешная подпись еще будет. Так что, готовьтесь. Скоро в России повеет свежим ветром свободы, и рухнет ваша диктатура.

Путин холодно улыбнулся, развернулся и ушел со сцены. Обалдевший Макаревич стоял, сжимая в руках ставшую чужой гитару.