(no subject)
Oct. 6th, 2011 04:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nikerbrikerЯ сейчас очень злой. Я вообще-то очень добрый, а если я пишу гадости в жеже, так это только для разрядки. Но сейчас я реально злой, а то, что на это нет никаких причин, злит меня еще больше. То ли магнитные бури, толи просто я - заебавшийся мудак, неважно. Я хотел бы написать о дизайне.
Итак, советы дизайнерам, которые хотят, чтобы я купил их продукт. Да, именно я, никакая не группа, не набор людей, один только я. Поэтому пост заведомо фантастический. Итак, пагнале.
1. Подписывайте свои кнопки. Подписывайте-подписывайте, не стесняйтесь. Не думайте, что ваши пользователи - тупые бляди и пидарасы, которые не умеют читать, оставьте эту целевую группу для фирмы Эппл. Я не намерен разбирать ваши каракули, только чтобы понять, что вот эта зюка - это оказывавется выйти с сохранением, а эта - удалить выбранное.
2. У вас в команде есть человек, который сделал выскакивающе окошко "Совет дня". Есть-есть, не отпирайтесь. Найдите его. Потом возьмите это окошко и забейте ему в жопу ржавой трубой так глубоко, как только сможете. А потом оставьте после работы и заставьте миллион раз написать "никто не читает совет дня".
3. В программе должно быть невъебенное количество тонких настроек, но при этом она не должна вываливать их все сразу на того, кто в первый раз открыл вашу программу, вызывая желание забиться в угол и кричать "только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Как этого добиться? А подумайте.
4. У вас есть маркетолог, да? Убейте его. Просто сделайте это, мать вашу.
5. Когда у вас не останется ни одного живого маркетолога, убейте всех, кто написал шпионские адварные службы, а сами службы выдерите с корнем и... Нет, стоп пока не убивайте программистов. Пусть они сначала сожрут все эти службы, заедая солью и запивая серной кислотой.
6. Если вы посчитали, что ваш невъебенный тулбар для моего браузера (с галочкой "установить" по умолчанию) не относится к пункту 5, ищите нового руководителя проекта. Когда найдете, передайте ему дела, разъясните что к чему, познакомьте с командой, а потом сами идите и выпрыгните с 10-го этажа.
7. Уберите нахуй из сетапа экран с лицензией и кнопкой принять. Не обманывайте себя, никто не читает ваши ебаные лицензии.
8. Продавайте программу по адекватной цене. Да, тогда придется жрать кабачковую икру вместо красной, но зато вас не постигнет проклятие вуду, когда я буду рыться по вирусным помойкам в поисках крака, да и пять копеек лучше, чем ничего.
9. Переведите хелп на русский язык. Заплатите блядь переводчику, ебаные мрази, не заставляйте меня ломать мозг об ваш US English.
Ладно, вроде все. Может потом чего еще вспомню.
Итак, советы дизайнерам, которые хотят, чтобы я купил их продукт. Да, именно я, никакая не группа, не набор людей, один только я. Поэтому пост заведомо фантастический. Итак, пагнале.
1. Подписывайте свои кнопки. Подписывайте-подписывайте, не стесняйтесь. Не думайте, что ваши пользователи - тупые бляди и пидарасы, которые не умеют читать, оставьте эту целевую группу для фирмы Эппл. Я не намерен разбирать ваши каракули, только чтобы понять, что вот эта зюка - это оказывавется выйти с сохранением, а эта - удалить выбранное.
2. У вас в команде есть человек, который сделал выскакивающе окошко "Совет дня". Есть-есть, не отпирайтесь. Найдите его. Потом возьмите это окошко и забейте ему в жопу ржавой трубой так глубоко, как только сможете. А потом оставьте после работы и заставьте миллион раз написать "никто не читает совет дня".
3. В программе должно быть невъебенное количество тонких настроек, но при этом она не должна вываливать их все сразу на того, кто в первый раз открыл вашу программу, вызывая желание забиться в угол и кричать "только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Как этого добиться? А подумайте.
4. У вас есть маркетолог, да? Убейте его. Просто сделайте это, мать вашу.
5. Когда у вас не останется ни одного живого маркетолога, убейте всех, кто написал шпионские адварные службы, а сами службы выдерите с корнем и... Нет, стоп пока не убивайте программистов. Пусть они сначала сожрут все эти службы, заедая солью и запивая серной кислотой.
6. Если вы посчитали, что ваш невъебенный тулбар для моего браузера (с галочкой "установить" по умолчанию) не относится к пункту 5, ищите нового руководителя проекта. Когда найдете, передайте ему дела, разъясните что к чему, познакомьте с командой, а потом сами идите и выпрыгните с 10-го этажа.
7. Уберите нахуй из сетапа экран с лицензией и кнопкой принять. Не обманывайте себя, никто не читает ваши ебаные лицензии.
8. Продавайте программу по адекватной цене. Да, тогда придется жрать кабачковую икру вместо красной, но зато вас не постигнет проклятие вуду, когда я буду рыться по вирусным помойкам в поисках крака, да и пять копеек лучше, чем ничего.
9. Переведите хелп на русский язык. Заплатите блядь переводчику, ебаные мрази, не заставляйте меня ломать мозг об ваш US English.
Ладно, вроде все. Может потом чего еще вспомню.
