nikerbriker: (больной мир)
Смотрю я, сколько у нас развелось велосипедистов и огорчаюсь. Судите сами - ездят как хотят и где хотят. А ведь надо не так. Я сейчас объясню как.

Во-первых, человек на велосипеде, как и в общем-то любой гражданин - дебил слюнявый, который только и хочет, что убить себя. Поэтому надо сделать для велосипедов отдельную категорию прав, со сдачей трехэтапного экзамена, ну как там - теория, площадка, город. Потом, каждый велосипед надо зарегистрировать, как зачем, во избежание угонов. Ведь он же дорогой, и вам дорог как память, поэтому будем выбивать на раме номера, а заодно и на заднем колесе. Поэтому замену колеса вам надо будет переоформлять. А еще во избежание ДТП сделаем для велосипедов страховку. Разумеется, она будет именной. Ведь алкаш Вася, севший на ваш велосипед - это уже совсем другой велосипед, чем если бы на нем сидели вы.

Так, вроде уже потихоньку анархию ликвидировали, но еще есть куда стремиться. Например, возмутительно, что велосипедисты не платят никаких налогов. Но теперь, с обязательной регистрацией, это будет нетрудно, только нули в квиток подрисовывай, никуда не денутся. Потом, можно будет пойти еще дальше, к чему слепо копировать хомут для автовладельцев? Больше креатива, больше инноваций! Давайте сделаем прогрессивный налог на мускульную силу. А то ведь один может проехать больше чем другой, выходит, пока слабый проехал 1 км и честно заплатил налоги, чемпион проедет 10 и из них 9 на халяву. Будем сдавать нормативы! Впрочем, тогда ведь все будут жульничать и халявить. Нет ничего проще - делаем реверс, пусть сильный платит меньше, это даже лучше - простимулируем спорт и оздоровление нации. Даже бонусы сделаем! Например чемпион мира по велогонкам будет платить уже только 95% налога. Остальные конечно побольше, и чем слабее ваши ножки, тем больше. Но не более 200%, мы не людоеды.

И вот теперь, откинувшись в удобном кожаном кресле, можно закурить сигару и посмотреть на творение рук своих. Порядок! Законность! И наполнение бюджета. Так, стоп, а почему не охвачены самокаты?
nikerbriker: (хи-хи ха-ха)
Санек потом так и не мог сказать, зачем он решил завести аккаунт в "живом журнале". Был ведь прекрасный вконтактик, с кучей групп, обширным кругом друзей и даже тянкой, которая скоро должна была приехать к нему в Москву. Но чего-то не хватало.

Не хватало какой-то элитарности, хотелось быть не таким как все, быть чуть более продвинутым. "Наверно, не зря меня Леха хипстером обозвал" - подумал Санек и начал заполнять профиль. Ну город понятно - Москоу, Рашн Федерейшн, учебное заведение нахуй, так, что там еще, интересы?

Санек задумался. Интересы у него были, и он их ввел через запятую в специальное поле, но все они уже подсвечивались и говорили о том, что с такими же интересами есть куча народу. А хотелось оригинальности. "Нужно что-нибудь мозговыносящее, абсурдное и от этого смешное" - подумал Санек и закрыл глаза. Требовалось отключить мозг и включить генератор случайных фраз, которые как будто сами запрыгивают в голову.

"Накакать на украинца" - набил Санек. Это было как-то слишком, но перечитав это предложение вслух, он почему-то засмеялся. Засмеялся от абсолютной тупости этой фразы, а значит это была годнота. Теперь у него был свой собственный, личный интерес.

Прошло несколько месяцев. Новая жжизнь проходила интересно, Санек общался, подписывался на тысячников и популярные сообщества, старался держаться в стороне от политики, но главные новости примерно знал. И вот однажды в личной почте во "Входящих" он увидел единичку. Непрочитанное сообщение, надо же, как интересно. Наверное, опять какой-нибудь спам. Но на спам было непохоже.

"Привет, ти здесь?" - гласило сообщение. Не очень-то интеллектуально и совсем не похоже не шаблон спам-бота. Пользователем значился некий "oleg_levsenko". Никнейм и замена "ы" на "и" безошибочно выдавали в пишущем хохла. Санек не знал, почему хохлы меняют буквы, да и не очень-то это было интересно. Для себя он решил, что хохлы просто слишком тупые, чтобы найти на клавиатуре букву, состоящую из двух элементов.

"Привет, да, я здесь" - написал Санек. Ответ в стиле капитана, но может быть сложный ироничный ответ здесь и не был нужен. В любом случае, пока таинственный хохол не отвечал, надо было ознакомиться с его профилем. Так, город Днепропетровск, интересы "оранжевая революция", "майдан", "ПТН ПНХ", "АТО", "резать сепаров" и еще несколько десятков тому подобного. Посты за неделю: репост Битнера, Просто_вовы, Бабченко, но есть и свое.

"Сегодня был удачний день! Наши ебанули десяток сепаров, не помогли мразям колорадские ленточки лол ))) (ссылка на твиттер популярного атошника)"

"Хуйло просто не понимает, что санкции добьют прогнившую рашку и тогда одним молниеносным ударом наши дивизии вклинятся в глубь этого уродливого монстра. Помощи русне ждать не от кого - НАТО за нас, пиздоглазие будут как всегда наблюдать, а если что - дядя Сэм решит все вопроси одной эскадрильей. Ждите, в этом году все будет добре ))) Вот только додавим колорадскую нечисть ))))"

Листать дальше не было никакого смысла, и Санек закрыл страницу. Посерфив еще немного и так и не дождавшись ответа, он лег спать. Наутро его ждало новое входящее.

"О, круть. Слушай, ти знаешь у меня сейчас проблемы - я тут у вас в России сейчас."

"Надо же, а че не в рашке, а в России?" - хотел было написать Санек, но решил быть повежливее, чтобы не спугнуть и узнать, чего же хочет этот таинственный хохол. Поэтому он написал: "Ну, добро пожаловать в братскую страну. Ты в каком городе?"

"Я в Москве, тут у вас."

"А чего приехал-то?"

"У нас тут призив, мне повестка приходила, а мне нельзя, у меня белий билет, ну я и утек пока все не уляжется"

"А, ну ясно все, чего хотел-то?"

"В общем тут у вас работи нет, неделю продержался, потом вигнали за майку с тризубом, москали ебание."
"Ой, сори, это не про тебя." "Поможешь мне? Я могу сделать кое-что для тебе"

"Что? Мне ничего не нужно."

"Ну как же, вот у тебя в интересах написано, ну ти знаешь, ну в общем, я готов. Сотня баксов короче. Устроит?"

"В смысле?" - Санек не въезжал, да он уже и забыл, что там у него в интересах.

"Ну вот же - накакать на украинца. Ну в общем я могу подъехать, только надо чтоб душ у тебе был, мне потом помиться надо будит."

Санек сидел не двигаясь где-то минуту, потом щелкнул правой кнопкой и забанил мудака.
nikerbriker: (Горбачев)
Пока шел по улице, придумал идею для блокбастера, такого чтобы в триде и со спецэффектами и не слишком сложного для народа. Фильм про супергероев, сейчас очень популярно.

Короче, суть токова - есть лига супергероев, внезапно миру начинает угрожать суперзлодей. После первой схватки опиздюленные герои понимают, что он просто неуязвим нахуй и идут на поклон к мудрому профессору мозги, чтобы он им сделал чудо-оружие. Дальше идут сцены с суперзлодеем, из которых мы понимаем, что он гомосек. Это важно для сюжета. Потому что вооружившиеся супероружием профессора мозги наши герои вызывают его на поединок, и главный герой сжигает его нахуй из супероружия. Вместе с подручным и по совместительству тоже пидорасом. При этом герой произносит фразу "Я очищу мир от таких как вы!" (имея ввиду злодеев)

Казалось бы хеппи-энд, но прошла только половина фильма. На следующий день все СМИ шумят о том, что герой публично призвал очистить мир от гомосексуалистов. А поскольку дело происходит в США (нигде больше супергерои не водятся) то начинается травля. Один за другим члены лиги отрекаются от героя и выгоняют его на мороз. Герой публично извиняется, но это не помогает, истерика набирает обороты.

Развитий сюжета может быть два: драматичный (для кинотеатров не покатит) - герой раздавлен общественным мнением, спивается и кончает с собой. Оптимистичный - герой шлет всех на хуй, дает пизды бывшим друзьям, потом организовывает свою лигу с блекджеком и шлюхами, а после того, как они посещают один из митингов протеста, волна истерии спадает, ведь не каждому хочется, чтобы ему забивали в жопу радужный флаг в прямом эфире.

Короче - будет круто! Все слагаемые успеха есть: супергерои, картинка со спецэффектами, несложная драма и хеппи-энд.
nikerbriker: (о высоком)
По мотивам известной песни группы "Монгол Шуудан"

Кто-то зачем-то бампает тред,
Кто-то запостил фото ракет.
Вот показалось рыло свиньи
Кто-то с пораши принес малафьи.

Хрюкает громко по треду свинья,
(Правду) беспруфную в массы неся
Вспышка, разряд осветил нам зарю,
Вот донеслося предсмертное «Хрю».

Припев:
И в этот же миг под сраку пинком
Вылетел вон дебил
И не заметил никто из нас
Как мод комменты его удалил.

Знает детсадовец, школьник, студент,
В этом разделе порашников нет
Сними вышиванку, в ридонли сиди
И пропаганду свою не пизди

Знала свинья, что беда к ней придет,
Верила свято - поддержку найдет,
Остался гринтекст и номер поста
Но ссылка по ним ведет в никуда

Припев.

Вместе общались в разделе друзья
Об этом, товарищ, не помнить нельзя
Но вирус пораши хапнул Тарас
И вот он промытый хохол-пидарас

Хлопоет лапой по пузу моча,
Зло над расправой своей хохоча
Был поросенок и вот его нет, -
Вот вам, ребята, на все и ответ.

Припев.

Может быть немного корявенько, я не слишком старался.
nikerbriker: (основной)
Внезапная пародия! Угадайте автора:

Они лежали на траве и няшились под солнцем. Они - это шестилетний мальчишка с ободранными загорелыми коленками и непослушными вихрами с глупым прозвищем Дашка, и второй - подросток по имени Ким. Им было хорошо вместе, их связывала крепкая мужская дружба, та самая дружба, когда тян не нужны.
- Ким, - сказал Дашка, - я хочу стать Оруженосцем Шпаги. А потом, когда вырасту, я буду Рыцарем.
- А я стану храбрым капитаном парусной бригантины, - ответил Ким. Он и правда учился в мореходном училище, его подруга пыталась отговорить его и соблазняла всяким нехорошим, но Ким с детства знал что все девчонки - дуры и ябеды, поэтому выбрал крепкий и надежный коллектив молодых курсантов.

Но тут появилась злая завуч Изольда Изольдовна и зашипела как змея. Друзья бросились бежать. Они забежали в тенистый лес, и там Ким открыл Дашке самую важную тайну и сделал настоящий мужской подарок - это был волшебный Кожаный Жезл. Каждый, кто смотрел на него, вспоминал такие слова как Дружба, Верность и Честь, и если он хотел быть рыцарем, то он должен быть готов принять этот жезл и умереть за все хорошее и против всего плохого. А дальше было все еще прекраснее, но это уже уголовная статья.
nikerbriker: (основной)
Когда наливал себе чай, почему-то придумалась фраза "вам чай с медом или с ядом?". Я решил, что на чае можно сделать кучу шаблонов для кинофильмов.

"Вам чай с медом или с ядом?" - комедия.
"...а вот и не угадали, с ядом!" - черная комедия.
Главный герой последовательно травит чаем всех кого попало, и его не могут поймать - триллер.
Подростки находят заброшенную чайную, где дух бывшего хозяина вселяется в них и начинает изощренно убивать: то чайником по башке стукнет, то кипятком обольет - слэшер.
Глупые европейцы провели древнюю чайную церемонию, вызвав тем самом демона - просто ужасы.
Герой постоянно пьет чай и смеется, в итоге выясняется, что он заваривает коноплю, периодически нам без всякого повода показывают жопу, а по небу летает Галустян - российское кино.
Полуторачасовая лекция о том, что чай - это китайский напиток (и это вся информация), по ходу которой ведущий то прыгает в чайные заросли, то запихивает себе в нос сухой чай - передача на Дискавери.
Секрет древнего чая стоит миллионы долларов, но чтобы его заполучить, герои проходят кучи испытаний, попутно отстреливаясь от зомби-нацистов - приключения.
Невероятно скучный фильм про старого владельца чайной, который понимает, что время его уходит, а в самом конце он умирает, не оставив наследника - драма.
Владелец особняка отравлен чаем, весь фильм нас подводят к тому, что убийца дворецкий, а на самом деле убийца рандомный неважный персонаж - детектив.
На протяжении часа в кадре сидит человек и молча пьет чай - низкобюджетный артхаус.
Половину фильма ничего не происходит, потом герой вдруг осознает, что чай - это он сам, а вся его жизнь - это галлюцинация в то время, пока его пьет старая умирающая вдова, которая лежит в своей постели и думает, что надо было трахнуться со своим сыном, пока была такая возможность - артхаус для фестиваля, лауреат премии.

Опоздал я с такими текстами лет на 10, ну и да ладно, хоть развлекся.
nikerbriker: (основной)
Ведущий улыбнулся в камеру и сказал:

- А сейчас я приглашу в студию эксперта по внешней политике Владлена Писькина. Добрый вечер, Владлен!
- Добрый вечер. Вы знаете, я хотел бы сказать...
- Завали ебало, мразь.
- Простите, не понял?
- Всё ты понял, пидор. А теперь, когда ты понял, пошел на хуй с моей передачи. Давай-давай, не задерживайся, мне за час эфирного времени еще 70 таких экспертов надо на хуй послать. Охрана, помогите ему, видите, он не вдупляет.

А сейчас я приглашаю в студию информационного аналитика Марка Залупина. Добрый вечер, Марк!
nikerbriker: (больной мир)
Привалившись к стене дома, прямо на асфальте сидела толстая женщина и плакала. Горько, навзрыд. Серега с Иваном переглянулись и подошли.

- Женщина, что случилось? Что у вас?

Та только замотала головой, не прекращая плакать. Сергей присел рядом на корточки.

- Что у вас? Что за беда такая? Расскажите, мы поможем.

Женщина опять мотнула головой, дескать проваливайте.

Иван достал из сумки бутылку "Бон аквы", с пшиком открутил крышку и протянул женщине.

- Вот, попейте, успокойтесь.

Женщина взяла бутылку и начала пить. Перестала плакать, тяжело задышала и красными глазами уставилась на молодых людей.

- Горе у меня, понимаете?
- Какое горе? Расскажите, мы поможем.
- Да где уж тут поможешь, теперь только в петлю. Два месяца назад у меня сына убили, Михайлика моего... Двадцать два годочка ему было, не пожил-то совсем... Помру, думала. Мужа нет, никого не осталось. Соседи помогли. Неделю назад только на улицу выходить начала, вроде полегче стало. И тут еще беда. Теперь уж все.
- Да что за беда-то? Говорите же!
- Из дома выгнали. Из собственной квартиры! Дверь сломали и засели какие-то. Я в крик, так они мне по башке как дали! И соседи спрятались сразу. В милицию без толку, даже не приехали.
- Ну а к другим? К майдановцам, к правому сектору пробовали обращаться?
Женщина оглянулась и понизив голос сказала:
- Да как бы это не они сами и были-то! Все на мове больше розмовляют, флаги натащили. Пойду жаловаться - они же и прибьют совсем. Да хоть бы и прибили вже, все равно теперь.
- Не надо так, мы поможем.
- Куда вам помогать-то, герои.
- Нет, правда, у нас средство одно есть.
- Да - добавил Сергей, - средство есть. Но оно очень уж странное. Вы сначала можете не поверить даже.

Женщина тупо уставилась на них.

- Вот вы про магию слышали когда-нибудь? Про то, что если очень захотеть, то все сбывается? Про силу мысли?

Женщина продолжала смотреть, ничего не понимая.

- Ну вот смотрите, помните майдан? Помните, как безоружные студенты вышли, не побоялись, против преступной власти? Ведь что у них было? Только воля и правда! И больше-то ничего не было! И все! Как пыль сдуло и Янука этого, и прихвостней всех его...
- Ох, да я уж думаю, да лучше пускай бы оставался... И что теперь-то, живем-то ведь как, еще хуже стали.
- По краю ходите, мамаша! - строго оборвал ее Сергей. - Скажите спасибо, что мы не из этих. Доносить не любим. А то знаете, что за такие разговорчики бывает.

Иван встал и начал прохаживаться, возбужденно жестикулируя.

- Подумать только! Наука сама еще толком ничего не знает, а магия все равно есть! Раньше, при совке, даже в гороскопы не верили, а теперь что? В каждой газете есть, и уже доказано - сбывается! Не всегда, но прогресс на месте не стоит, предсказания все точнее и точнее. Главное - отделать шарлатанов от настоящих, это конечно трудновато, но ничего, народ умнеет.

Женщина слушала. Выражение недоверия постепенно исчезало, уступив место жадному интересу. Иван продолжал:

- А ведь это все звенья одной цепи! И майдан, я не зря речь завел - это тоже результат магии. Колоссальной силы желание, которое сметает все! Меняет страны, политический строй, людей меняет! Вот что это такое! Виданое ли дело, чтобы с голыми руками на вооруженных ментов - и все! Раз - и нет их! Погнали наши городских как говорится! Но это когда нас много. Когда человек один, результат конечно будет слабее. Но будет. Будет, черт возьми!
- Будет?
- Будет. Обязательно. Нужно только верить. И еще нужно соблюсти определенный ритуал и войти в транс. Тогда эта мощная сила прольется так, что все беды сгинут, все исчезнет.
- Чего?
- Ритуал говорю нужен. Вспомните, на майдане. Какая мощь была! А все почему? Потому что люди в транс вошли. Делали синхронно все. Помните? Кто не скачет, тот москаль! Вот оно! Вот она, сила желания. Не ты подскакиваешь - тебя самого аж подбрасывает!

Женщина поднялась и отстранилась. Интерес сменился негодованием.

- Да пошли вы! Ополоумели совсем!
- Стойте! Это правда, я клянусь! Мы уже многим так помогли!
- Кому?
- Да как кому, в интернет зайдите, люди пишут уже. Все действует, все работает!
- Какой еще интернет, глупости это все. И вы два дурака.
- Да ну постойте же вы, ну сколько можно вас уговаривать. Давайте так - вам все равно терять нечего уже. Вы просто попробуйте. Главное только - очень сильно верить, так чтобы аж зубы сводило. Надо начать только. Десять раз прыгните - и идите в свою квартиру, никого там не будет уже, выметет как веником.

Женщина засопела.

- Ну смотрите. Обманете - я не знаю, что я сделаю.

Она оправила юбку и неуверенно подпрыгнула на месте, почти не оторвавшись от земли.

- Ну кто так делает? Что это? Вы меня не слышали?
- Пойдем, Серег, она не хочет. Другую найдем.
- Нет, погоди, нельзя ее так бросать. Давайте. Подумайте о своем жилье, подумайте, как хотите выкинуть вон этих подонков, давайте. И кричите, самое главное, работайте. Ну? Давайте! Кто не скачет, тот москаль!
- Кто... не скаче... - женщина подпрыгнула выше, потом еще раз, тяжело, с одышкой, огромная грудь колыхалась под блузкой.
- Выше! Громче! Кто не скачет, тот москаль!
- Кто не скачет, тот москаль. Кто не скачет! Тот москаль!!

- Блядь, Серег. Это пиздец. Я не верю.
- Снимай давай, не верит он. Вечером на ютуб выложим. И да, гони сотку, ты проиграл.
nikerbriker: (хи-хи ха-ха)
Великий музыкант Андрей Вадимович Макаревич усиленно зажимал аккорд Am. Это был его коронный аккорд, и он уже предвкушал, как ударит медиатором по струнам и вся трехтысячная аудитория концертного зала "Сельскохозяйственный" взвоет в экстазе.

Вдруг на сцену вышел Владимир Владимирович Путин.

Макаревич побледнел. "Всё, пропал" - обреченно подумал он. - "Эх, не надо было мне так откровенно вскрывать Язвы Коррупции и бороться за Свободу. Теперь всё, конец. Доигрался." Он с тоской взглянул в зал. Но никто из трех тысяч пузатых слушателей с длинными седыми волосами не мог ему помочь, потому что большая часть аудитории была пьяна и просто расценила появление Путина как часть шоу, а другая часть спешно покинула концертный зал от греха подальше.

Путин подошел к Макаревичу.

- Здравствуйте, Андрей Вадимович, - сказал Путин. - Это что тут у вас такое? Гитара? Надо же как интересно. А это что вы такое делаете? Аккорд зажимаете? А что за аккорд, позвольте спросить?

- Am - промямлил Макаревич.

- Am! - с интонациями Джулса Уинсфилда из "Криминального чтива" повторил Путин. - Как интересно. Но позвольте же, аккорд Am зажимается совсем не так.

Путин взял из ослабевших рук Макаревича гитару и со словами "вот как надо" раскорячил пальцы в какую-то совершенно невероятную загогулину.

- Ну-ка, ну-ка, - стараясь не морщиться от непривычной боли в пальцах Путин достал из кармана медиатор и ударил по струнам. Гитара издала ужасный звук, одна струна лопнула, а из ушей у волосатиков из первого ряда потекла кровь.

- Вот как надо, - назидательно сказал Путин.

- Но это же совсем не аккорд Am, - простонал Макаревич.

- Ну, это всего лишь ваше мнение, - засмеялся Путин, - вы можете сколько угодно зомбировать народ своей пропагандой, но я как музыкальный оппозиционер, вас уверяю, что аккорд Am звучит именно так! И пожалуй, чтобы вы знали, кто в музыке власть, я организую марш оппозиции. И назову его... мммм... "Марш против подлецов". А что, ведь подлость же - людей лишают свободы выбора, раз и навсегда поставив их пальцы в кем-то придуманные рамки! А кто эти рамки придумывал? Я например ни за кого такого не голосовал, чтобы мне указывали, как аккорды зажимать.

Путин вернул Макаревичу гитару.

- Держите. Гитара пока еще ваша. Но скоро на улицы выйдут миллионы (о, кстати, хорошее название для следующего марша, как вам: "Марш миллионов") против вашей узурпации. Вы, Андрей Вадимович, самый настоящий диктатор. Да-да, как Сталин, я уже подготовил демотиватор, там смешная подпись еще будет. Так что, готовьтесь. Скоро в России повеет свежим ветром свободы, и рухнет ваша диктатура.

Путин холодно улыбнулся, развернулся и ушел со сцены. Обалдевший Макаревич стоял, сжимая в руках ставшую чужой гитару.
nikerbriker: (Барт-пират)
Если бы автомобиль был современным программным обеспечением:

Автомобиль был бы очень мощным, быстрым, надежным. Мог бы развивать скорость до 200 км/ч, имел бы доступ в интернет и поддержку GPS/Глонасс, отличался бы очень красивым дизайном и комфортным салоном. Давайте сядем в этот автомобиль.

Зажигание включается очень просто: оно включается, когда водитель берется за руль. Выключается аналогично: когда водитель отпускает руль. Педали газа и тормоза скрыты декоративной панелью, заподлицо с кузовом, чтобы ее открыть, необходимо нажать стержнем ручки скрытую кнопку "показать дополнительные устройства". Вместо старомодного управления при помощи руля и педалей водитель может водить, извините за каламбур, пальцем по лобовому стеклу. Это абсолютно бесполезно, но такой интерфейс поддерживается, а в версии Автомобиля 2.0 станет единственно доступным. Также поддерживаются жесты. Основным жестом при использовании Автомобиля будет демонстрация среднего пальца в открытое окно.

Капот не открывается. Вам необходимо иметь права администратора моторного отсека и ввести пароль, состоящий из прописных и строчных букв, цифр и спецсимволов, длиной не менее 12 знаков. Категорически запрещается записывать пароль и хранить его в бардачке. Тем более, что бардачок в базовую комплектацию не входит, эта устаревшая технология заменена продвинутым ковриком под ноги, переливающимся всеми цветами радуги. Коврик выполнен из качественных полимерных материалов.

Автомобиль очень дружественен пользователю. Так, он сам определяет, куда вы едете, и если вы движетесь в сторону продуктового магазина (все магазины забиты в базу данных бортового компьютера), он освобождает место в багажнике, углубляя его в салон за счет складывания задних сидений. Естественно предварительно определив, сидят ли сзади пассажиры. Если сидят, они автоматически катапультируются.

При наступлении зимы автомобиль сам распечатывает вам накладную на 4 диска с новой зимней резиной. Вам остается только пойти с ней в магазин, а затем в сервис с чеком, и всё будет сделано в лучшем виде. Диски и резина по отдельности не продаются. Да, каждый сезон новые, это ради вашей безопасности. Нет, они крепятся не болтами, а Специальным Образом. Да, совсем забыл: цена в накладную берется из интернета, если нет соединения с интернетом, напечатать накладную невозможно. Ну и конечно движение на летней резине категорически запрещено и приводит к ошибке. При этом ваши паспортные данные, которые вы ввели в бортовой компьютер при покупке автомобиля, автоматически отправляются в ГИБДД.

Приятного вождения!
nikerbriker: (больной мир)
Во! Стоило отказаться постить политоту и сразу креативность поперла! Вот что значит мозг распрямился!

Короче.

Придумал охуенную идею. При регистрации на любом говносервисе, ну там я не знаю форум с котятами, почта на яндексе, регистрация в ютубе или там в гей-клубе, короче надо во-первых конечно давать заполнить анкету из 36 пунктов, ну это и сейчас делается, а потом (!!!) вот чего - надо попросить ввести координаты GPS, откуда ты регистрируешься. А чтобы не наебал, к тебе должен приехать специальный человек с кодом подтверждения на эти координаты, и регистрацию можно завершить только с этим кодом. Вуаля! Изящное решение!

Какие профиты? Ну наверно такие же как при подтверждении с телефона. Во-первых, владельцы ресурса будут знать, где ты, и кто ты вообще такой, так как-то спокойнее. Во-вторых, они всегда могут подъехать в удобный для себя момент чтобы проверить - там ты или нет, и точно это ты, а может кто-то другой? Потом еще появляется возможность предлагать полезные услуги и товары не тупо в ящик, а можно звонить тебе в дверь, пока не откроешь. А еще эту информацию о тебе и продать можно, тоже профит.

Кстати, при входе на этот ресурс надо каждый раз вместе с капчей запрашивать координаты с последующим курьером и кодом, так можно отследить твои перемещения, и эффективно реагировать - например сидишь ты в макдаке зашел в аккаунт, а тебе так - хоба! а чо ты не в сабвее? Там лучше и вкуснее и вообще, давай-ка брат в сабвей, а то вон к тебе идет чувачок, смотри как бы чаем не облил.
nikerbriker: (хи-хи ха-ха)
Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисован Сурков, а в зубах у него Щаранский. Владимир Владимирович Путин бьет по голове либерала. При каждом ударе с носа Владимира Владимировича соскакивает Медведев. Сергей Станиславович Удальцов сидит в креслах и курит.

В л а д и м и р В л а д и м и р о в и ч (ударяет колуном по голове либерала, который, однако, нисколько не умнеет).
С е р г е й У д а л ь ц о в: Тютюк!
В л а д и м и р В л а д и м и р о в и ч (надевая пенснэ, бьет по голове либерала).
С е р г е й У д а л ь ц о в: Тютюк!
Читать нетленное произведение дальше )
nikerbriker: (Барт-пират)
Придумал охуительный сюжет для романа.

Короче, общество. В обществе есть понятия "хорошо" и "плохо", ну типа как у нас с вами, только побольше. Скажем у нас "хорошо" только чистить зубы, помогать родителям, быть честным, а "плохо" - ну там типа убивать и грабить, вот у них это тоже есть, но при этом есть еще деление, для нас совсем не очевидное, а для жителей того общества - очень даже. Например у половины населения очень плохо считается вагон. Вот просто вагон, там трамвайный, от поезда или даже какая-нибудь бытовка. Как его увидят, так их прямо трясет от злости. Постоянно пишут в блоги - запретить вагоны, фотографируют вагоны, а потом из фоток монтируют, будто в нем погибли дети и др.

Это одни. А другие напротив, вагон очень любят. Машут ему, забрасывают цветами. Естественно пиздяца до тяжелых увечий с теми, кто вагон не любит. Недавно у них большой успех был - отстояли историческое название города Вагонозаводска. Та же самая хрень с яблоками, да много с чем. Недавно антикружечная кампания прошла, очень мощная, по слухам спонсируемая из-за границы.

А так вообще люди как люди. Любят, женятся, умирают.
nikerbriker: (Барт-пират)
Вот, решил поподражать классикам пародии и скрестил русский рок со сказкой про репку.



Агата кристи.

Ты слышишь это она, ты видишь ее, ты чуешь её, огромная и желтая как луна и горькая как яд. Мы любим вместе, мы падаем с тобой и нам ничто не поможет. Умираем в черной земле под листьями ботвы.

Ария

Старый король, последний воитель, собирается в бой. Разя наповал своим мечом, он бьется насмерть с ордой из неведомой страны реп, но погибнет в неравном бою он всё равно.

Аквариум.

Репа, самолет, ништяки, борода, рыбка, мяч.

Владимир Высоцкий.

Эта песня про танкиста, который значит, управляя танком, заехал в орогод, но не смог объехать репу. Песня шуточная, ну в общем вот так. Я начинаю.

Янка Дягилева, Летов, Башлачев.

Репа как пуля пробивает мозги, кругом всё плохо сделано, сплошная жопа, и только над нами всеми огромная старая репа, стирающая наши Уникальные Личности и подавляющая нашу Свободу.

(ах да, и Шевчука сюда же)

Король и Шут.

Вырастил дед репу, а ночью у нее открылись глаза и прорезались клыки, видно пошутил старый некромант.

Майк Науменко.

Детка, ты еще не видела мою репку. Детка, ты еще не видела мою круглую желтую репку. Ты моя мышка, а я твой дед, пойдем я покажу тебе свою круглую желтую репку.

Алиса.

(ранняя) Мы вставали под знамена, и рушили этот мир, и репа была как наш символ.
(нынешняя) Всем молиться, поститься и кушать православную репу.

Коророзия Миталла.

Репа - огромный маньяк-фашист, разрубает деда, бабку, кошку и жучку, и даже мышку, всех расколбасила во имя сатаны, тащемта например.

Сектор Газа.

Мы в деревне хорошо живем, гоним из репы самогон, его пьем а потом баб ебем.

Эпидемия.

Блистая доспехами и сверкая мечом, эльфийский воин... короче всё уже понятно.
nikerbriker: (Барт-пират)
Небольшой концепт.

Мрачное будущее. Индустриальное или постапокалиптическое. Можно киберпанк.
Всё население земли заражено вирусом или облучено лучами или находится под контролем злого разума.

Последствия: каждый человек вне зависимости от обстоятельств должен сделать в течении дня минимум два звонка по телефону. Если не сделает - умирает (теряет разум, кожа покрывается волдырями, вылезают глаза и др., с эффектами можно ознакомиться у представителей жанра)

Дополнительные условия. 1. Разговор не короче пяти минут. 2. Разговор обязательно без смысловой нагрузки (деловые и др. не считаются)

Толпы зомби, которым осталось жить несколько часов "Позвонииииить", "Дай позвониииить".

По сюжету молодые герои ведут борьбу с. Одновременно фигурирует террористическая организация, взрывающая городские АТС, и таким образом осуществляющая массовое уничтожение людей. Счастливые владельцы редких функционирующих мобильников смотрят на остальных как на говно. Редких - потому что большинство опсосов уничтожено, или же функционирует неправильно. В результате из трубок начинают исходить смертельные лучи, выжигающие мозг (отсюда орды безмозглых мутантов на багги)

Единственный правильно функционирующий опсос моментально превращается в мега-корпорацию, естественно злодейскую. В конце всех ждет офигенный поворот сюжета: выясняется что людей заразила именно она.

Финал. Всеобщее избавление или всеобщий пиздец - на усмотрение режиссера.

PS. Если киберпанк - телефоны дисковые, мобилы (тоже дисковые) размером с кирпич. На уличных экранах постоянно крутят старинный клип "Алло, алло прекрасная маркиза"
nikerbriker: (Барт-пират)

Сенсационная новость: просмотр "Симпсонов" в кратчайшие сроки улучшает вашу физическую форму!




Группа независмых исследователей из Британии опытным путем доказала, что просмотр эпизодов мультсериала "Симпсоны" более 8 часов подряд повышает потенцию, на 25% снижает риск заболеть раком, а главное в рекордно короткие сроки улучшает физическое состояние смотрящего.


Джон Холмсворт, исследователь: - Конечно, говорить о чуде пока рано, необходимы длительные клинические испытания, однако уже сейчас мы можем похвастаться результатыми первых тестов. Так как просмотр мультсериала "Симпсоны" абсолютно безвреден для человека, мы пропустили этап тестирования на белых мышах и сразу же перешли на людей. В больнице, название которой мы по понятным причинам назвать не можем, было создано две группы - опытная, в которой ежедневно по 12 часов показывались серии "Симсонов" (с перерывом на обед) и контрольная, в которой транслировались передачи "Аншлаг" и "Дорожный патруль". Результаты ошеломляющие. Но предоставим слово самим испытуемым:

Камушкин П., блоггер: - Я смотрел "Симпсонов" лежа на койке и буквально чувствовал, как мои мышцы наливаются силой. После трех дней испытаний я под контролем медкомиссии впервые в жизни без разминки провел серию жимов лёжа, причем максимальный вес, который я смог сделать "на раз" был 100 кг! Согласитесь, впечатляющий результат.

Валентина, домохозяйка: - Я не очень люблю этот мультсериал, поскольку в нем показаны не люди, а какие-то желтые куклы с вытянутыми головами. Однако после сорок третьей серии я втянулась и даже не заметила, как исчезли растяжки на животе, а сама я похудела на 16 килограмм!

Какашкин Илья., либераст: - Я хотел бы заметить, что кроме омолаживающего эффекта просмотр "Симпсонов" имеет еще и огромное культурно-идеологическое значение. Вместо убогих кукольных мультиков про навязшее в зубах "стремление к труду", "дружбу и взаимовыручку" мы получаем первоклассный успешный продукт, признанный во всём мире. Я искренне надеюсь, что этот эксперимент охватит всю страну и заставит исчезнуть постсовковую мультипликацию как неконкурентноспособную и идеологически невыдержанную.

Корр.: - Впечатляет. Скажите, Джон, каковы дальнейшие направления исследования?

Д.Х.: - Видите ли, уже сейчас мы установили, что наиболее благоприятно на человеческий организм влияют сезоны начиная со 2-го, до 8-го положительное влияние возрастает, затем некоторое время держится на пиковой точке, затем постепенно начинает спадать. К 19-му сезону благотворное влияние практически нивелируется, зато на 64% возрастает вероятность рака прямой кишки, так что мы бы рекомендовали всем желающим опробовать чудо-эффект "Симпсонов" на себе избегать просмотра поздних сезонов.

Корр.: - Спасибо, Джон. С вами был корреспондент интернет-издания "Научный мегабайт" Сергей Аниськин.
nikerbriker: (Default)
Один раз Зелибоба смотрел телевизор. А там была передача про секс. Непонятно ничего
ему: что же это за штука такая? Стал он внимательнее смотреть. А там не показывают.
Дядек всяких, да тетек показывают, а секс не показвывают. Уж и плейбой показали
и микрофон и десять слов на букву "А", а секс как не показывали, так и не
показывают. Обидно стало Зелибобе, выключил он телевизор и решил пойти погулять,
у народа поспрашивать.

Одел шапку и коньки и пошел. Не прошел и шести метров, как вдруг навстречу ему
идет хайгитлер. Зелибоба поздоровался и вежливо спросил:
- Не знаете ли Вы, уважаемый хайгитлер, что такое секс?
- Нет, - ответил хайгитлер. - Но может быть ты хочешь узнать что такое
антисемитизм?
- Нет, спасибо, - грустно ответил Зелибоба и пошел дальше.

Долго ли коротко, дошел Зелибоба до дома Бусинки. Постучался он в дверь,
поздоровался и спросил:
- Расскажи мне, Бусинка, что же такое секс?
- Зачем рассказывать, давай лучше покажу, - сказала Бусинка. И показала.
- Вот это да, - сказал Зелибоба.
nikerbriker: (романтичный)
А вот еще один старый стишок из той же папки. Когда я его прочитал, мне понравилось, так что думаю не стыдно его запостить.

ЗИМА

Сегодня видимо зима
Сегодня я коллегу встретил
И между делом он заметил
Что снегом занесло дома

Сегодня видимо зима
А ты пришла в короткой юбке
Способна видно на поступки
Ведь ты решила все сама

Сегодня видимо зима
Но ты того не замечая
Сидишь со мной за чашкой чая
И ждешь, что принесут сома

Сегодня видимо зима
Ты смотришь на меня так хмуро
Я вспоминаю, что ты дура
Об этом говорил Фома

Сегодня видимо зима
А мы идем из ресторана
Ты голодна, хоть это странно
Но ты ведь съела лишь сома

Сегодня видимо зима
В кино с тобой мы направлялись
И фильм смотреть намеревались
С названьем "Красная чума"

Сегодня видимо зима
Мы где-то в парке заблудились
И в снег устало повалились
На слой собачьего дерьма

Сегодня видимо зима
Уже так поздно в самом деле
А мы давно уже не ели
(Не вспоминай того сома)

Сегодня видимо зима
Сказала ты под снегопадом
За снегом ты следила взглядом
Немного у тебя ума

Сегодня видимо зима
Мы расставались так неловко
Трамвай подъехал к остановке
С маршрутом "Питер-Кострома"

Сегодня видимо зима
Трамвай умчал в мгновенье ока
Домой побрел я одиноко
И по пути купил сома
nikerbriker: (Горбачев)
Мда, в старой папке оказалось довольно много текстов, какое все-таки счастье, что я их нигде не постил. Впрочем, сценарий про хакера не так уж и плох и я его уже постил сюда.

А вот еще откопал совершенно адовый стих про Дум. Это пародия на подобное творчество. Можно ознакомиться.

Read more... )
nikerbriker: (Default)
Кошка
детский рассказ

В деревне, через несколько домов от нас стоял дом, в котором жили дядя Миша и баба Тоня. Каждое лето на каникулы к ним приезжал внук, с которым мы здорово подружились.

А еще у дяди Миши и бабы Тони жила кошка. Кошка была белая с черными пятнами. Кошку можно обыло погладить, но осторожно. Попытаться взять кошку на руки мог только человек неосведомленный, ибо кошка была очень гордым животным. В отличие от комнатных бездельниц кошка была охотницей и гуляла сама по себе.

Кошка душила не только мышей, много раз мне расскзывали, как она притаскивала ондатров и еще кого-то. Я сам видел у нее в зубах детеныша мертвого зверька, то ли хорька, то ли ласку.

Моя кошка тоже быстро научилась охотиться и в целом старалась держать марку. Но дачнице было далеко до местной, и почти все драки заканчивались одинаково - моя кошка пулей прилетала на свою территорию.

Однажды в соседнем доме появился котенок. Он был уже достаточно большой и был очень похож на кошку, и их часто путали. Так, например, тетя Тоня увидев у себя в палисаднике свою собственную кошку, не признала ее и, взяв косу, пошла убивать незваного гостя. На счастье рядом были мы с ее внуком и объяснили ошибку. У котенка были очень длинные усы, за что он был немедленно прозван Усатиком. Драку Усатика с кошкой мы наблюдали всего один раз - она заключалась в том, что кошка быстро к нему подбежала, а он так же быстро завалился набок. После столь безоговорочной капитуляции конфликтов больше не было.

Еще кошка любила дядю Мишу и если он выходил со двора, то и она за ним. Для такого независимого животного это было удивительно.

Потом дядя Миша умер. Через некоторое время кошка тоже стала сдавать, лет ей было очень много - не меньше пятнадцати. Стал плохо видеть, есть могла только мягкую пищу, перестала ловить живность. Поэтому кошку убили. Для чего пригласили какого-то мужика со стороны. Мушик подошел к делу по-простому - за ноги и башкой об угол. Сразу не вышло - кошка извернулась и здорово разодрала ему руку. Так что смерть ее, как и жизнь, была достойной, кошка погибла в бою, так и не узнав про предательство хозяйки.

Profile

nikerbriker: (Default)
nikerbriker

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 11:29 am
Powered by Dreamwidth Studios